《世上所有的女人都结婚了?》是疗愈女王山本文绪代表作。从来没想过自己会在称作中年的岁数来临之时，还没找到结婚对象。可是长了一岁又一岁，不知何故还是没遇到人生伴侣。但就算没结成婚，也要昂首挺胸活下去。稍微有点不幸福也没什么，我想心态平和地慢慢变老——山本文绪曾渴盼结婚，25岁如愿以偿，但不久后离婚，虽做好了独身的准备，却无法舍弃结婚的梦想。她告诉我们如何不依赖婚姻，心态平和地生活下去。渴望结婚的人，为结婚烦恼的人，寻找结婚或不结婚的意义的人，都能从中获得感悟。

属于“大众文学”的山本文绪独树一帜，从女性视野和女性体验出发，讲述更具有现实社会性的女性的工作、恋爱、婚姻、家庭，使当代文学保持了平衡。
——李长声
对于在恋爱和工作方面积极向上的理想女性形象，山本文绪似乎画了一个大大的叉号。
——林真理子（著名作家、直木奖评委）
从来没想过自己会在称作中年的岁数来临之时，还没找到结婚对象。可是长了一岁又一岁，不知何故还是没遇到人生伴侣。但就算没结成婚，也要昂首挺胸活下去。稍微有点不幸福也没什么，我想心态平和地慢慢变老。
——山本文绪
在本书中，山本文绪的想法其实非常踏实。她并非否定婚姻，而是告诉人们要选择“不依赖结婚的生存方式”。
——热心读者
她教会我在结婚一事上不要钻牛角尖，更不要放弃希望，教会我柔和地去实现愿望的乐趣。读了非常舒畅，心情轻松了。
——热心读者

人们总是轻易地将“我想结婚”挂在嘴上，但应该先想清楚，自己想成为什么样的人。
——日本亚马逊

作者：（日本）山本文绪 译者：金晖

山本文绪，日本著名作家。1962年生。曾当过公司职员，后专心从事写作。1999年,《恋爱中毒》获吉川英治文学新人奖，开始备受瞩目。2001年，《涡虫》获第124届直木奖。主要作品有小说《蓝另一种蓝》、《涡虫》、《31岁又怎样》、《恋爱中毒》，随笔集《然后，我就一个人了》、《世上所有的女人都结婚了？》等。

序 第一章二十多岁的结婚愿望 
在爱情前方的东西 
二十多岁的恋爱谈不上多纯粹 
恋爱体质的不幸 
趁着年轻结婚是好事 
不可思议的“交往” 
让人不安的并非形单影只，而是一无所有 
变成欧巴桑之前一定要结婚？ 
结婚愿望症就像感冒 
第二章三十多岁的结婚愿望 
如果一直单身，会后悔吗？ 
为何如此想结婚？ 
结婚是件好事情 
为什么无法步入婚姻 
同居和结婚差不多？ 
一个人的防空洞生活 
结婚路上最大的拦路虎 
已婚男人的狡猾 
自己的屋檐 
第三章世上所有的女人都结婚了？ 
世上所有的女人都结婚了？ 
其实，大多数人还是会结婚 
结婚愿望是奢侈的烦恼 
父母的心愿 
结婚的好处 
婚姻和睦的秘密 
结婚与幻想中不一样 
人妻之恋 
无性婚姻 
单恋杰尼斯 
第四章就算没结成婚，也要昂首挺胸活下去 
做好不能结婚的准备 
一个家庭的瓦解 
四十九岁单身之死 
就算没结成婚，也要昂首挺胸活下去 
没朋友的人无法生存 
“单身派”的心理准备 
从熟人那里获取乐趣 
再说“蓝颜知己” 
朋友没那么容易遇到 
度过下半生的方式 
后记 
续后记

从孩提时代开始，我便有很强的结婚愿望。
个中缘由，至今我仍不太清楚。我在既非特别幸福、亦非特别不幸的家庭里长大成人，印象中父母和周遭的大人们也没向我灌输过“长大以后必须结婚”和“结婚的女人才幸福”之类的想法。
尽管如此，我却迫不及待地想结婚。
高中时代起，这个想法就已经相当明确。
十几岁的我在心里描绘未来时，大致是这样想的：
我要在大学四年间考虑好适合自己的职业，走出校门后好好找份工作，实现经济独立。在二十五岁左右和那个像朋友般交往的心爱男人结婚，然后继续工作，不辞职。我觉得要不要孩子无所谓。假如有了的话，可能暂时会辞职，但迟早要再次步入职场。我要和丈夫互相尊重，在逆境中相互支撑，相亲相爱直至生命终止。
十七岁的我，还真是了不起啊。
然而现实并未如我所愿，虽然这是再正常不过的事。
不过，当时对这俗不可耐的美好未来的设计，我还一本正经地认为十分谦虚呢。因为十几二十年前“丈夫养妻子”是普遍常识，也还存在“妻凭夫贵”之类的说法。
自己挣钱养活自己，这种在今天算是平凡的想法对于十七岁的我来说具有划时代意义。我还打算以此为诱饵钓上个结婚对象呢。
无论如何，我都迫不及待地想结婚。
不是想找个代替父亲为我出生活费的人，也不是为了生儿育女，我只是想找那么一个人，只属于我一个。
这个愿望在二十岁出头达到顶点。而且我二十五岁时，算是如愿以偿地结婚了。
可是那段婚姻生活几年后瓦解了。现在，我独身，也习惯了一个人的生活。
写到这儿，我注意到最近经常产生的一种现象。
早些年，女人要是到了二十五岁还没结婚，就被认为晚了。要是想离婚的话，回娘家都会被戳脊梁骨。然而现在离婚并不是什么大事，时代正在飞速变化。
于是，伴随着时代的脚步，或者说被时代牵引着，我的想法也发生了变化。
在我心里，结婚的愿望一如既往地存在着。
不过它已经与年轻时的想法大相径庭。
这是再正常不过的了，说起来虽然脸红，但我的确从失败中学到了很多。
心里总惦记着结婚，想想看，这种想法还真是令人汗颜。
对交往中的男人说“生日时我想要个香奈儿的包包”、“圣诞节咱们预订港湾酒店的套房吧”这种话的人，大概只有那么一天还算手下留情吧。
最近我觉得，她们恐怕会把想结婚说成“除了我，你这辈子都不要和别人谈恋爱哦”，“要是我和我父母生病了，你可要像亲人一样照顾我们哦”之类．
这真是太别扭了。
照这样想的话，喜欢上一个人还真是件恬不知耻的事情。
一旦对某个异性有特别的好感，想与之亲近，便利用各种借口取得联系。运气好的话，两个人吃一顿饭，然后便不再满足于仅仅吃饭，还想要牵手，想要接吻，急急切切地想着进一步发展。而且最后抛给对方这样一个愿望：“请你也像我对你感兴趣一样，对我感兴趣Ⅱ巴！”真是的，恬不知耻也要有个限度吧！
假若只进行到吃饭阶段，这种良好的关系或许可以保持一辈子，但将这种正儿八经的人际关系破坏掉的正是恋爱，以及随之而来的占有欲。
人无法占有其他人。即便想，实际操作起来也是行不通的。即使发誓永远作为家人、作为最亲近的人互相扶持相伴一生，实际也是一纸空谈。
尽管知道那是既不可靠又没结果的事，可人一旦强烈地爱上了另一个人，还是想结婚。哪怕不是普通的结婚形式，而是只入籍却分居，或者不入籍却一起生活，且不论形式如何，这类想法实际上都是一回事。
这股劲头，我觉得虽然不知天高地厚，但十分美好。
年轻时恋爱结婚，仿佛抱着绝对不会沉没的信念登上一艘豪华游轮。然而到了一定年龄，大家都知道了“泰坦尼克号也会沉没”的道理。即便如此，“还是登上去试试吧”的想法也没有消失。
不管是不是恬不知耻，人总会喜欢上另一个人的。
我想，那些不会在恰当的时候控制住感情的人是愚蠢的可怜虫。
就算活得聪明，船终究还是要沉没的。
不论男人还是女人，不论结婚还是不结婚，人一生中总会在结婚这个问题上碰几次壁、伤几次脑筋吧。
从几百年前直至现代，人们一直被这个问题烦恼，令人吃惊的是还没有一个人能找到解决办法。
我也曾几度碰壁，弄得遍体鳞伤。
我曾多次以小说的形式委婉地表达，但最近感到与那堵墙的正面冲突似乎减少了，便想利用比小说更直接的方式思考一下结婚。
另外，我有种预感——不知何时，那堵墙会以凭我一己之力无法跨越的高度矗立在那里，阻挡我前进的道路。
因此，抱着自我警戒的心态，我想借此机会在本书中做个总结。
希望想要经历无性婚姻的人，认为婚姻荒唐可笑的人，以及寻找结婚或不结婚的意义的人，都能从中获得感悟。

今时今日的婚姻有周末婚、分居婚、事实婚之类的说法，真是异彩纷呈。家庭外恋爱也进行得轰轰烈烈，婚外情之类的也变得不再稀奇和沉重。应酬亲戚方面似乎也有了各种各样的办法，不必像过去那样束手束脚，就连离婚也不过是小菜一碟。
那就结个婚试试呗。
然而任何时代都有下得了决心的人和下不了决心的人。有行动派，也有保守派。有不动脑子的人，也有思考过度的人。
你是哪种人呢？
我可能就是行动后失败了，然后变得多虑的那种。
如今我本该不再想结婚了，可是仍然对婚姻有渴望。
实在不好意思，这结论总觉得有点含糊不清，肯定是我觉得再这么下去的话会单身一辈子。为此我做好了思想准备，也想将那样的人生活出精彩来。然而我却像守住那将灭未灭的烛火一样，拼命地守护着我的结婚愿望，不肯自暴自弃地把它吹灭。
我的性命和它哪个消失在先，就顺其自然好了，这样就能考虑得全面一些。
我还是想跟喜欢的人结婚。但是想归想，真正行动起来却是另一回事，现在我终于明白一些了。
本来我想让女性和男性都能平等地阅读这本书，可是写着写着还是把“你”当成了女性。男人所想的东西只能靠我自己来想象，实际上我完全不了解。
恋爱在社会中是一件非常私人的事情，与此相对，婚姻则是公众事件。
也就是说，恋爱婚姻是公私混合的产物，从一开始就包含着矛盾。而且，尽管独自一人是无法生存的，却必须一个人活下去，这是我在写到这里才意识到的。
公私混淆的是人类，矛盾的也是人类。处理不好很正常。
每次去参加别人的婚礼时我都会想，“祝你幸福”到底是什么意思？难道说过去就不幸福了吗？再说了，人就非得幸福不可吗？就算稍微有些不幸，那也没什么嘛。
不过还是要恭喜那些结了婚的人，祝他们一直都能相处得很好。
也祝那些非常非常想结婚的人能够结成婚。
对终生单身有心理准备的人们，我和你们是一样的，所以没关系哦。一样的人还有很多，不必担心。

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不管怎么说，一个人会很轻松。吃饭、洗澡、几点睡觉，都可以根据当天的心情随意调整时间。还不会被别人打扰，过上相当有规律的生活。出门前也不必交代去哪里、几点回家，更没有必要为同住的人操心这些。 
另外，一个人可以想怎么哭就怎么哭，这点很好。也许有的人难过时希望有人陪在身边，但是可能的话，我想不用在乎别人的眼光暗自垂泪。养了十七年的猫去世的时候，我对此深有体会。在父母家，大家都强忍着泪水，所以我不能肆无忌惮地放声大哭，在路边和电车里自然也是不能哭的，回到自己的房间，终于可以放心了——“这里谁也看不见，谁也不会来”，于是我把电话设置成留言状态，尽情哭了个够。抱着猫的照片哇哇大哭的时候，我真切地感受到了只有一个人的空间是多么宝贵。一般人看见别人哭泣都会有些不知所措，恐怕还会生气地说“别哭了”。哭的人倒是泰然自若。我知道自己哭过以后会非常痛快，便会有意识地哭出来。所以难过的时候我想一个人待着。 
只有自己一个人的房间，在外人看来就是守护自我的防空洞。 
因此即使我会邀请朋友或男友来，也不会把钥匙交给他们。极度忙碌疲倦的时候，谁都不想搭理的时候，我会设置好留言电话，关闭起防空洞，安安静静地置身其中直至复原。对我来说，和别人一起生活意味着将失去这个防空洞。 
尽管自己一个人的房间是宝贵的，我偶尔也会冒出“恐怕还是想和谁结婚”的想法。这个人是谁，现阶段尚未明确，可能也有这方面的原因，但我总是在工作告一段落松口气的时候，或者想养个小动物的时候才有这样的感受。 
我琢磨着，这会不会就是“想安定下来”或者“渴望脚踏实地”这种情绪的表现？当然一个人也能脚踏实地生活，但对目前的我来说似乎有点难。 
不管怎么说，这些年我做了不少让自己轻松的事。借着几次搬家的机会，我扔掉了大量旧物，人际关系也得到了梳理。住在父母家也可以，可我硬是去租了房。除了必要的联系，我不想整天围着父母和朋友们团团转。和别人比起来，大概我“和谁也不想说话的时间”非常之长，因为那种时候就不想让人搭理我。